No es fácil. Nadie dijo que iba hacer fácil. Duele, duele como cualquier
circunstancia que no esperas. Es no sentirte tú siendo tú. Son ganas inmensas
de llorar. Es sentirte violado. Es que el mundo te dice que todo está bien
cuando no! Es no querer vivir, pero en este mundo. Es tragar grueso y no
sientes la saliva. Es tener un futuro y sólo vivir bajo la sombra del temor.
¿Cómo amaneceré mañana? Es sentirte
gorda sin estarlo. Es un miedo infinito donde todo es gris, blanco, silencioso.
Es sentir que nada valió la pena. Es morir y morir. Pero pasan los días y jamás
nada es igual. Pero se vuelven tolerables! Sientes una pérdida de tiempo 12
horas semanales haciendo nada. Y conocemos gente. Unos con ganas de vivir, como
yo. Otros entregados a la "enfermedad" y dependiendo de la máquina.
Es un camino largo. Son momentos incómodos. Es no querer estar, pero todo pasa
y sé que en nuestros hombros está esa pesadilla. Pero mis ganas de vivir son
tan grandes que sin tener alas quiero volar alto, tan alto que sé que viviré lo
que estando sana no lo habría vivido! Quiero sentirme alegre, quiero sentirme
útil. Un momento, yo soy útil. Soy útil desde el momento que soy héroe de mi
misma. Jamás olvidemos esto: Nos tocó esta vida? Perfecto, no la queremos pero
la tomamos.
Y pensar que hay peores problemas en el mundo, pero este es mi
problema. Sentarme en la orilla de la cama en las madrugadas y llorar sin saber
por qué. Sentarte en la sala y ver todo tan grande y no entender que pasa. ¡Yo
pase por eso! Querer un abrazo y no quererlo. A la final por mucho que nuestros
familiares nos acompañen, jamás sabrán
que es sentirse Yo. Pero vuelvo y repito, mis ganas de vivir son tan grandes
como aquel ser que va naciendo. Ese trasplante llegará y si Dios me ha
bendecido con mi empleo, con mi familia, con mis amigos, con las ganas de
volver a enamorarme, entonces después de ese trasplante tendré otra vida. ¡Una
mejor! Quiero seguir escribiendo, pero lo haré en otra ocasión. Sólo se algo,
si hacemos la dieta y vivimos tranquilos, la máquina sólo será una cosa. Algo
que está allí al lado que me ayuda a vivir, pero que no es mi vida. Mi vida soy
yo. Mis metas, mis sueños, ¡mis ganas de vivir!
Escrito en una madrugada, un domingo, 30 de octubre. Horas después de
recibir las 3 tediosas horas de diálisis, con un mes y 13 días. Y vendrá
nuevamente el martes, me sentaré en la silla como en aquel pupitre cuando
estaba en la universidad y aprenderé cada vez algo. ¡Aprenderé a vivir!
Han pasado casi 4 años y mírame, SOY TODA UNA BELLA GUERRERA. Recuerden
que todo está en la actitud y las ganas de vivir.
Dely Milagro León
Maracaibo, Venezuela
1 de noviembre de
2011
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